وقتی نوبت به سرزنش کردن در یک رابطه می‌رسد، تقریباً همیشه دیدن عیوب شریک زندگی‌مان آسان‌تر از خودمان است. یک مشکل در بسیاری از روابط این است که در طول یک مشاجره هر دو طرف فکر می کنند که حق با آنهاست و طرف دیگر اشتباه می کند.
اگر بخش اول همه چیز درباره ازدواج را مطالعه نکرده اید توصیه می کنم که حتما این بخش را بخوانید چون برای درک ادامه مطالب ضروری است.
هر فردی پُر از عیب است، و به طرق مختلف، زمانی که احساس می‌کنیم مورد حمله قرار می‌گیریم، سعی می‌کنیم از خود دفاع کنیم و در نهایت طرف مقابل را از خود دور کنیم.
مکانیسم‌های محافظت از خود زمانی به میدان می‌آیند که ما به‌طور باورنکردنی به کسی نزدیک هستیم، و احساسات قدیمی یا جدیدمان به روش‌هایی تحریک می‌شوند که ما انتظار نداریم و کاملاً از آن آگاه نیستیم.
راه های زیادی که در طول زندگی مان صدمه می بینیم به شکل گیری دفاع ما کمک می کند. تجربیات منفی گذشته، به ویژه تجربیات دوران کودکی ما می تواند ما را در بزرگسالی تحت مراقبت قرار دهد. مکانیسم های دفاعی ما ممکن است شعله ور شود و به ما هشدار دهد که اعتماد نکنیم یا خودمان را به روی دیگری باز نکنیم، یا احتمالاً کاملاً برعکس و به ما بگویند دست نگه داریم و رها نکنیم، زیرا ممکن است هر لحظه رها شویم.
کلید شکوفایی در یک رابطه، شناخت خود و درک، یادگیری و به چالش کشیدن دفاع ماست. به جای اینکه تمام توجه خود را بر روی عیوب شریک زندگی خود متمرکز کنیم، لازم است ابتدا به تمام عیوب و محدودیت های خود نگاه کنیم.
سوالاتی که باید از خود بپرسید:
- واکنش من به همسرم چگونه است؟
- آیا من او را اشتباه درک می کنم؟
در بهبود هر رابطه ای، تمرکز همیشه باید روی توانمندسازی خودتان باشد. شما فقط می توانید سهم خود را در معادله تغییر دهید، اما این به شما قدرت زیادی می دهد.
بنابراین، اگر فکر می کنید چه کاری می توانم انجام دهم تا واکنشم را تغییر دهم؟ چگونه می توانم اقداماتی انجام دهم و تغییراتی ایجاد کنم که عشق، اشتیاق و احترام را در رابطه شما حفظ کند؟ خوب من پیشنهاد می کنم اینها را امتحان کنید.
پرونده درست نکنید
وقتی درگیری ایجاد می‌شود، خیلی راحت می‌توان با توهین به شخص، هیزم روی آتش ریخت.
به عنوان مثال، یک روز بعد از ظهر شریک زندگی شما سطل زباله را بیرون نبرد و همچنین فراموش کرد که ظرف ها را بشویید. این می تواند به یک پرونده جنایی تمام عیار تبدیل شود که شریک ما را به دلیل تنبلی تحمل ناپذیر گناهکار ثابت کند. ممکن است بعد از این شروع کنیم به فهرست‌بندی هر حادثه‌ای که در آن او فراموش کرده این کار یا آن کار را انجام دهد.
پرونده سازی یک مشکل بزرگ در هر رابطه ای است. هنگامی که شروع به دیدن شریک زندگی خود به شیوه ای خاص می کنیم، اغلب شروع به درک (یا درک نادرست) اعمال او از طریق یک فیلتر منفی می کنیم.
وقتی چنین مواقعی پیش می‌آید، می‌توانید احساسات خود را تغذیه کنید و همچنان به سرزنش کردن و اشاره انگشت خود ادامه دهید یا سعی کنید چشم‌اندازی متعادل از وضعیت واقعی داشته باشید.
مجدداً، باید سعی کنید تشخیص دهید که آیا و چه زمانی به شریک زندگی خود فرافکنی می کنیم یا غیرمنطقی عمل می کنیم، زیرا این می تواند برای رابطه شما بسیار مضر باشد، از گذشته درس بگیرید، در آینده متفاوت عمل کنید.
رها کردن آن
هنگامی که سرزنش مانند یک توپ در مسابقه تنیس به عقب و جلو می رود، و بحث از کنترل خارج می شود، تشخیص اینکه چه کسی چه کاری انجام داده یا تقصیر چه کسی است تقریبا غیرممکن می شود.
هشدار خبر بد: حقیقت این است که هرگز در این بحث ها برنده ای وجود ندارد. ممکن است در یک نبرد پیروز شوید، اما در جنگ شکست خواهید خورد.
شما باید به خاطر داشته باشید که چه چیزی برای شما مهم است. اگر هدف شما این است که دوباره به شریک زندگی خود نزدیک شوید، گاهی اوقات ارزشش را دارد که گذشته را فراموش کنید. رها کردن تمام سلاح های خود ممکن است اولین قدم مهم برای بازگرداندن جریان عشق طبیعی بین یکدیگر باشد.
تغییر دفاع واکنشی خود و توقف بازی سرزنش یکی از سخت ترین چیزهایی است که باید یاد بگیرید. در نهایت، شما قادر خواهید بود یک بحث صادقانه و بزرگسالانه داشته باشید، جایی که شما آماده ارائه و دریافت بازخورد مثبت و منفی از یک مکان آرام و جمعی هستید.
خودت را آرام کن
روابط ما را به گونه ای تحریک می کنند که ما انتظارش را نداریم. کوچکترین چیزها می توانند ما را بدون هیچ دلیل مشخصی از کار بیاندازند، به خصوص زمانی که دفاع ما در کار باشد.
وقتی شریک زندگی شما در خُلق و خوی بدی است، می تواند ما را به شیوه های قدیمی خود بازگرداند، عمدتاً زمانی که پویایی های دردناک گذشته را به ما یادآوری می کند. اگرچه در حال حاضر، ما می خواهیم با آتش مبارزه کنیم، اما این مشکل را حل نمی کند.
زمانی که احساس می کنیم مورد حمله و آسیب پذیری قرار می گیریم، تمرکز بر آرامش قبل از واکنش کلیدی است. اگر ابتدا با آرام کردن خود، خلق و خوی شریکمان را بهتر مدیریت کنیم، می‌تواند از بحث نجات پیدا کند.
باید به خاطر داشته باشید که بروز مسائل بین شما دو نفر کاملاً طبیعی است. انتقاد از کسی که آنقدر خوب می شناسیم که شاهد ضعف های او باشیم، آسان است. هنگامی که تنش شروع به ایجاد می کند، در برابر عجله کلمه استفراغ خودکار مقاومت کنید و شخص بزرگوارتر باشید. شما این انتخاب را دارید که به بحث ادامه دهید یا آن را ترک کنید. این در نهایت تصمیم شماست.
در الگوهای خود تأمل کنید
لحظه ای که آرام شدیم و از یک موقعیت داغ با همسرمان فاصله گرفتیم، می توانیم شروع به تأمل در مورد چگونگی مدیریت این موقعیت کنیم. وقتی تحریک می‌شویم و آشفته می‌شویم، باید لحظه‌ای به خودمان نگاه کنیم و دلیل آن را بپرسیم.
این را از خود بپرسید؛ آیا واکنش من یک واکنش بیش از حد بود؟ آیا واکنش من ناشی از بحث یا تجربه گذشته بود؟ آیا می‌توانستم این موضوع را طور دیگری مدیریت کنم؟
می‌توانیم به این فکر کنیم که چه چیزی ما را متحیر می‌کند و کدام عادت‌های قدیمی را می‌توانیم تغییر دهیم. با انجام این کار، می توانیم بپذیریم که در هر رابطه ای دو فرد متفاوت، دو داستان متفاوت و دو ذهن متفاوت وجود دارد. ما باید به این تفاوت ها احترام بگذاریم و هنگام مواجهه با ناامنی های یکدیگر دلسوزی داشته باشیم.
شفقت داشته باش
وقتی شروع به شناسایی دفاع ها و ناامنی های خود و همچنین شریک زندگی خود می کنیم، همسرمان را بهتر می شناسیم و می فهمیم که چرا او این گونه است. هنگامی که دلایلی را که باعث می شود هر دو در موقعیت های خاص مشغول به کار می شویم را بفهمیم، باید نسبت به یکدیگر دلسوزی بیشتری داشته باشید.
راه دیگری که می توانیم دلسوزی نشان دهیم این است که همیشه سعی کنیم این سناریو را از چشمان شریک زندگی خود ببینیم و درک کنیم که او چگونه وضعیت را می بیند. اتخاذ دیدگاهی همدلانه نسبت به شریک زندگی خود حتی اگر با برداشت او موافق نباشید می تواند فوراً شریک زندگی شما را راحت کند و وضعیت فعلی شما را خنثی کند. این کاری است که باید توسط هر دو طرف انجام شود، نه لزوما در یک زمان، یا در طول یک بحث، اما این تمرین بسیار مهمی است که باید دنبال شود.
یک تمرین کوچک که وقتی شریک زندگی مان صحبت می کند و به ما می گوید چه احساسی دارد انجام دهیم، این است که باید سعی کنیم نحوه ارتباط او با ما را بازگو کنیم تا بتوانیم به او نشان دهیم که احساس آنها را درک می کنیم. اگر هر دوی شما بتوانید در یک مسیر قرار بگیرید، اساساً در یک تیم هستید و هدف یکسانی یعنی شاد بودن و نزدیکتر بودن را از همیشه دارید.
برای بازخورد باز باشید
بازخورد چیزی خطرناک یا چیزی نیست که باید از آن اجتناب کنیم. ما باید نسبت به آنچه شریکمان برای گفتن دارد باز باشیم و بالعکس.
ما به عنوان یک بزرگسال، نمی‌توانیم با بازخورد له شویم یا صدمه ببینیم. به جای اینکه آن را توهین بدانید، از آن به عنوان هدیه ای استفاده کنید که ما را به چالش می کشد تا بهتر عمل کنیم.
سعی کنید وقتی شریکتان به شما بازخورد می دهد حالت تدافعی نداشته باشید. بنشینید و در مورد آنچه او می گویند فکر کنید قبل از اینکه ما تلافی کنیم و بررسی کنیم که آیا مقداری حقیقت در صحبت های آنها وجود دارد یا خیر.
این می تواند برای شما بسیار بیشتر از بحث در مورد جزئیات مفید باشد. بدانید که همیشه بازخورد یکدیگر را درک نمی کنید، و این اشکالی ندارد.
ما باید از استفاده از زبان قربانی یا بیان عبارات تعمیم یافته خودداری کنیم. ما می توانیم بدون سرزنش کردن و ایجاد احساس مورد حمله به شریک زندگی خود توضیح دهیم که چه احساسی داریم. احساسات خود را با لحنی آرام و جمعی بیان کنید تا بیشترین بهره را از گفتگو ببرید. صبر در این گفتگوها کلیدی است.
مثلاً چیزهایی که نباید گفت: «وقتی فراموش کردی با من تماس بگیری واقعاً مرا ناراحت کردی. اصلا داشتی چیکار میکردی؟ تو همیشه من را ناامید می‌کنی.»
در عوض، می‌توانید بگویید: «وقتی با من تماس نگرفتی متوجه شدم که احساس ناامنی کردم. فکر می کنم تمایل دارم از آن موقعیت ها برای احساس بدی نسبت به خودم استفاده کنم. می‌خواهم روی احساس امنیت بیشتر در خودم کار کنم. با این کار به شریک زندگی تان می فهمانید که تنهایی چقدر حس بدی به شما می دهد.»
هنگامی که شروع به دیدن الگوهای مثبت کردیم، می‌توانیم خودمان را به چالش بکشیم تا با احترام رفتار کنیم و موقعی که اشتباه می‌کنیم، موقعیت را ترمیم کنیم.
اگر روزی به دلیل بدخلقی بودن، عصبانیت خود را نشان می‌دهیم، باید مطمئن شویم که مستقیماً از شریک زندگی خود عذرخواهی کنیم، ترجیحاً چهره به چهره (نه از طریق پیامک). اسلحه هایمان را زمین بگذاریم و قدرت اشتباهاتمان را به دست بگیریم، بهترین شانس را برای رابطه شما برای باقی ماندن و حفظ یک پیوند، عشق و دوستی عالی می دهد.
